here we are again.

junio de 2015.
se asemeja a un deja vú, releerme me reconcilia con la idea de q mi esencia no cambia, demasiado, la verdad q no.
cambian las situaciones, cambian los momentos, pero el interior es el mismo. no se puede modificar lo inalterable.
hoy, una sensación de cansancio q no tiene q ver con las horas dormidas, ni con el trajín de un día más aburrido q otra cosa. se me confunden las no ganas con el mínimo entusiasmo de la escritura. 
la necesidad del anonimato es rara, libera, atrae, dan ganas de más, de seguir, de no detenerse, ingresar el mail, probar la contraseÑa y encontrar de nuevo el gusto.
un diario íntimo, escondido a los 10 aÑos, repetido a los 39.
pensando seriamente en la cercanía de los 40, como una mitad de algo imposible de saber dónde está la mitad, no? el absurdo es morir maÑana y no saber que es posible, mejor dicho, saber que es posible, pero no pensarlo. pero sí pensar en que esto transcurre, a veces sin encontrarle el sentido profundo, una sucesión de días grises sin mucha explicación ni gollete.
son tan raros los días con esa ausencia de alegría, calcados unos de otros de un almanaque borroneado por la rutina, más cargados o más aliviados, pero la cabeza q cae sobre la almohada y da vueltas en cosas no resueltas, en pensamientos repetidos para dormir, en el cuerpo q pesa, por momentos perdiendo conciencia, pasa un auto, me sobresalta, se me acalambra el brazo, no, no pasa nada si cuelga de la cama, no hay monstruos q lo agarren y lo tiren.
cuántos miedos infantiles escondidos en una personalidad forzosamente fuerte, atrincherados atrás de una superioridad q parece es, pero en el fondo no es nada. las mismas miserias, las mismas dudas y culpas, un cuerpo q acusa recibo, a veces suspira y sigue, a veces llora por tantas cosas pequeÑas, pero no llora por lo enorme.
difícil la conexión permanente conmigo misma, es una mente extraÑa esta, se asemeja a un león enjaulado q quiere libertad pero necesita quedarse en la comodidad de la celda. se me aparece como una idea maravillosa la quietud. qué lindo no poder hacer nada, rendirse ante lo inevitable. no more tears.

8.

volver al ruedo. tres años después. las sensaciones son parecidas, aunq el tiempo (y mi psicóloga, jaja) intentan q cierre algunas heridas. la felicidad de hacer lo q me gusta no tiene precio, a pesar del cansancio y de los sinsabores, no lo cambio por nada.

7.

me divierte:

• ver ciega a citas
• leer mafalda
• las ocurrencias de manu (mi hijo más chiquito)
• el despiste de mateo (mi hijo del medio)
• mi perrita salchicha persiguiéndose la cola
• la risa de mario (mi marido)
• ver algunas sitcoms yanquis: two and a half man, friends...
• ver con bianca (mi hija mayor) hannah montana
• ver bailar a mis amigos cuando ya están borrachos en un casamiento

6.

siempre creí q debía ser brillante para escribir, sino, como q no estaba permitido. a pesar de imaginarme siempre, de chica, escribiendo, no me lo permití por no ser brillante... inteligente, sí, lúcida, a veces, pero brillante, no.
pienso ahora q no hace falta ser brillante, sólo tener ganas de escribir, y hacerlo, darme un lugar, mi tiempo y mis ganas de contar, lo q sea, a nadie, o a mí misma, no es para sorprender ni ser admirada, sólo ser... yo... la q tiene ganas de escribir, desde siempre.

5.

VOLVER. volver a escribir, para recuperar intenciones perdidas, para repensarme, como siempre, mirando mi vida, como siempre. sumando cada pensamiento, cada duda, cada búsqueda, cada espacio de tristeza, cada atisbo de felicidad, cada momento de ansiedad, o de paz mínima q vuelve a ser desasosiego.

4.

domingo a la tarde. siempre día complicado. hoy, algo de calma. mañana, otra vez el cerebro con mil cosas y casi todo el tiempo fuera de mi misma.-

3.

hoy, día de mierda. esos q ponés el automático y pasás por tu propia vida sin ningún sentido vital o personal, ni hablar q fuera propio, simplemente es lo q hago yo como pudiera hacer cualquiera. me siento cada vez más cerca del momento de tirar al carajo mis miedos, mis limitaciones, dejar de Pensar y pasar a Hacer. nada sumo si todo es como si yo fuera la sombra de mí misma. nada suma.