4.

domingo a la tarde. siempre día complicado. hoy, algo de calma. mañana, otra vez el cerebro con mil cosas y casi todo el tiempo fuera de mi misma.-

3.

hoy, día de mierda. esos q ponés el automático y pasás por tu propia vida sin ningún sentido vital o personal, ni hablar q fuera propio, simplemente es lo q hago yo como pudiera hacer cualquiera. me siento cada vez más cerca del momento de tirar al carajo mis miedos, mis limitaciones, dejar de Pensar y pasar a Hacer. nada sumo si todo es como si yo fuera la sombra de mí misma. nada suma.

2.

paso de la oscuridad a la luz sólo con la reconciliación de tu cuerpo con el mío.

1.

nací en una familia bastante complicada. me pareció siempre q a mí me signaban cosas distintas, esas de las q uno no se pone para nada orgulloso. hasta q de grande me volví una cínica, q usaba el humor negro para referirse y minimizar las pérdidas, para mitigar las tragedias, para hacer parecer pequeñas las carencias y todo lo perdido en el camino. me avergonzaban las historias, así como sufría la contradicción de enorgullecerme por haber superado cada momento de mierda, suponiendo q me fortalecía. hoy me genera enormes dudas, no estoy para nada convencida de eso, creo q en realidad eso me marcó, y me hizo arrastrar una eterna sensación de lucha y cansancio.
me encuentro todavía, todo el tiempo, tomando decisiones, tomando posturas, interpretando mi realidad, como si necesitara replantearme cómo ubicarme en lo q me toca. como q si fuera normal esto de la búsqueda insatisfecha, de los logros q no alcanzan, de encontrarme nuevamente escribiendo para calmar mis ansiedades, para reencontrarme con mi esencia.
no tengo muy claro muchas cosas, pero pasan los años y me doy cuenta q sí hay cosas q no me olvido, q no se pueden negar eternamente las necesidades, no se pueden dejar de lado las sensaciones... y pareciera q para mí no cambia este mecanismo, q la forma de encontrarme es viendo mis palabras escritas, es sacándole el velo a lo trivial, estúpido y cotidiano, para buscarme nuevamente.